一团乱的生活终于上了轨道，这一阵子成了众友人眼中的失踪人口，而在自认为情绪稳定之后，我出现了……
午夜十二点，我发了几通简讯给高中同学，一方面告知我的近况，一方面则宣布了我的"重出江湖"。
原本想那几个朝九晚五，规规矩矩做上班族的同学，在十二点时，肯定不知睡到哪一殿去，可万万没想到，简讯发出去，一位同学便捎来简讯问我睡了吗？感到窝心之余，我回拨了通电话给他。
这一聊，聊到了清晨五点多，我心情不好，想要出去走走，他很阿莎力的同意可以挪出些时间出去玩个几天，于是乎──出去走走的念头围绕着我。
隔天中午，则换了另一位同学打了电话来，她说，她这一阵子很担心我，她试图找我，但却找不到，她紧张得要命。简短的几个字，我明白她对我的关心。
她说一大清早便有一位同学打电话给她，要她若有跟我联络的话，约个时间一起出去吃个饭，因为他是个粗线条的男人，不知道怎么安抚女人，所以只好请女生帮忙转达他的关怀之意。
听到这些，我真是眼眶泛红，许久未见，我很开心──他们关心我依旧，就如同求学时代一般。
这一阵子，我封闭了自己对外联系的管道，除了工作上必须打电话到出版社外，我不碰电话、不上网、不找任何人，也不想任何人找到我，去哪都是一个人要不就是带着儿子们，今年元宵，我带着儿子们去看灯会，儿子在玩游戏机，周遭很热闹，我才猛然想起──这半年的日子，我变得太多，甚至孤僻得连自己都觉得陌生。
我变得不想跟任何人说话，因为受够了他人来教导我要怎么过生活，渐渐的，我在自己的心中跟周遭的人之间画开了一条线。
我不知道这是我自己的问题，还是别人的，我只知道自己因为心软，没有社会经验，容易相信人，所受到的伤已经够了，而且，我真的很怕再受伤。
懦弱的选择了逃避，不再相信这世上真的有什么事情会永远不变，也不相信有付出便一定能得到回报，原本以为做事只要对得起自己就可以，到最后才发现，原来人性不是我所看得那么简单。
除了我的孩子之外，没人可以接近得了我，而我也无法打开心房让别人走进来，就算是我父母都一样，我试过，但真的没办法，就这样我过了大半年几近半隐居的生活。
我将时间全花在孩子和写作上，写作让我暂时忘记烦恼，而在孩子那里，我可以找到我想要的轻松自在。对着孩子，我不用想太多，陪着他们玩，他们玩累了就睡，我也跟着睡，他们起来，我跟着起来，别人怎么看我们，我不知道，我只知道，在我最需要帮助的时候，我最亲的人永远不在我身旁，当我求助的时候，我所需要的永远得不到，唯一会在我身边的是我两个天真的孩子。
之前好一阵子，我常情绪不稳，每当那个时候，陪着我的就是我的宝宝们。只有他们不会对我摇头，问我一大堆为什么之后指责我情绪化，进而对我发脾气，说我好似疯了一般。
他们只会看着我，拍拍我，叫我不要哭，问我你干么？他们不懂事，所以不会骂我，不会反驳我，他们只会抱着我。其实我要的不多，只是关怀而已，偏偏……在自以为懂很多事情的大人心中，我──只是情绪化。
或许，正如孩子父亲所说，我的问题要我自己解决，没人有必要忍受我突如其来的脾气。我不能说他错，但这却也让我明白了，我的问题终究要自己解决，而说来讽刺，最后竟然还是我两个儿子给我支持下去的力量。时至今日，我再回头去看时，我想，没有任何一个人比我更庆幸，我没有在情绪不稳之下伤害我的孩子们。
四月，我玩着儿子们的积木一直到天方破晓，然后，我决定放了自己，选择一条新的路，一条我自认对我较好的路。
这一段日子的经历不足以为外人道，毕竟，我已经学习到，我不是这世上最幸福的人，但我也不是最不幸的人，那些总是说自己承受不了压力的人，可能根本不知道什么是压力。
我庆幸自己正在好转当中，不管是生理或是心理。在我觉得准备好之后，我将会重新出发，而我将会过得更好，这是我对自己和孩子的承诺。
我与我的高中同学们相识超过十二个年头，因为结婚生子之故，我与他们久久才会联络，而现在他们每个人都有自己的一片天，没料到的是，近一年没见，不过简短的一通简讯，我却在这几个同学身上轻易的找到关怀与疼爱，这点令我感动莫名。
我没有多说什么，他们却一致认为我若作下了决定就一定是最好的决定，是不是真是这样，我不知道，只不过他们就是挺我到底了。
几个同学们很快的便敲定去游玩的计画，只为了我说了句我想出去走走……他们都有工作，要向公司请假，却都尽可能的将假排出来，于是乎──六月，我想，我会出去走走的。
我以这篇序谢谢这些高中同学一直以来对我的纵容，虽然我是同学之中最早结婚，也是唯一一个有孩子的人，但在他们的面前，我还是可以任性得像个孩子，而他们也允许这样的我不觉有何不妥。对他们，千言万语就是一句谢谢。